Un vogue para el arandanito

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El día de ayer, mientras pensaba en escribir una entrada dedicada a la¬¬ “Charada de mani”, me acorde de una reunión para un freelance con un amigo, para el diseñador de modas Jack Abugattas. Me cambie en el baño de Páginas Amarillas para sentirme más cómodo, aposte por mis converse negras, un pantalón negro, un polo blanco cuello v semi-entallado y mi casaca negra, muy black/White, pero se veía bien, en especial porque me acorde que Jack le encantaban el alto contraste, aunque en especial el color negro, cosa que me recordó que leyendo su perfil en el año 2009 o 2010 presento su colección Black is Back.

Alex, era un amigo quien conocí hace un par de años, él es un diseñador web independiente, pero su vida más está centrada a su trabajo como redactor y asesor de moda. Mientras caminaba apurado por llegar al Bembos de Camino Real, vi su figura alta delgada, con caminada lenta, y entre una sonrisa que di, me acerque. Era una buena persona y era un fanático de Kylie Minogue, hasta ahora me parecía increíble como un club de fans, me creo uno que otros buenos contactos, gracias a él pude conocer el trabajo de la diseñadora de moda peruana Ana María Guiulfo y trabajar para Enerjet, pero el mejor recuerdo fue conocer el estudio de Ana Maria Guiulfo, era una casa en San Isidro de corte clásico, con sus pinturas regadas por las habitaciones, sus vestidos sofisticados con toques pasteles y rasgos exóticos que ya hacían entre las salas colgadas, y sus diseños de decoración, que eran lo que más me fascino, era como entrar a un lugar lleno de diseño, buen diseño y de hecho muy caro.
Para esta ocasión conocería a Jack Abugattas, y me moría de ganas por saber cómo sería su estudio de diseño, me inspiran tanto, más aún porque dicha persona cuando empezó su carrera, la inicio como Diseñador Gráfico estudiando en la Toulouse Lautrec, y eso me motivo más.

Cuando llegamos a su departamento, ubicado en San Isidro, luego de esperarlo por casi 30 minutos en la sala del edificio. Llegó. Era Jack. Con un traje muy casual, con paquetes en las manos, con el móvil sonando en alto volumen, nos saludó, llevándonos rápidamente al ascensor que nos dirigiría a su departamento, era ahí donde quería entrar, quería ver qué cosas raras tendrían, como fue en la casa de Ana María, y la sorpresa fue, que su departamento, era el departamento con el que había soñado.
Un dominio de blanco y negro, un minimalismo roto por pequeños detalles pop art que no eran tan toscos, una mesa blanca de sala con libros de moda, alfombras blancas, muchos espacios vacíos que generaban comodidad, unas sillas transparentes, una ventana grande rodeada, que dejaba ver una mirada hermosa del distrito de San Isidro, me sentí tan pequeño en como un diseñador gráfico de la Toulouse tuviera todo eso, mientras yo en mi cabeza me decía: yo también puedo, yo también puedo, yo también!
Luego nos dirigimos a su oficina, donde una MAC de gran tamaño nos dio la bienvenida. Mientras Alex y él hablaban del negocio, yo solo me dedicaba a mirar todos los detalles de aquella pequeña sala, pude ver un cojín de Ana María, y recuerdo cuando él dijo: Ana María me lo pinto.

Luego un perrito no recuerdo muy bien la raza, pero hermoso y pequeño empezó a corretear por todos rasgando mi pantalón. Ok, quería patearlo, pero se veía tan lindo, que Jack lo sostuvo contándonos que el perrito, que era una perrita, vivía enamorada de un modelo que lo visitaba, y que al llegar el modelo, dicha mascota se abalanzaba sobre el lamiéndole todo el rostro, ok, debe ser muy guapo ese modelo, porque a mí solo me lamio la casaca. Luego cambie mi dirección visual, hacia la cantidad de revistas Vogue que hacían en pilares sobre la mesa de sala de esa habitación. Nunca en mi vida había comprado una revista Vogue, solo leí sus artículos de su web o de algún spa, pero nunca había ido y comprado, cosa que podía hacer, pero nunca me sentía tan motivado. Mientras más observaba, me sentía más inspirado en decidirme que era todo esto lo que quería lograr. Observar tanto me etiqueto a quedarme mudo, ya había pasado más de dos horas y no había dicho ni una palabra, solo centraba mi lectura en las revistas Vogue de la sala, que ojeaba tratando de poder acabar con una hilera, mientras Jack le contaba a Alex, sobre sus siguientes viajes, colección, y en algo con Carolina Herrera, era tan sutil como hablaba, tan elegante, hasta la misma forma en que se expresó de un diseñador peruano a quien tildo de desubicado, cuando dijo algo así: el niño esta con los humos, dice que llego tarde porque su chofer se demoró en recogerlo, yo creo que no tendría nada de malo que digiera que no encontré taxi.

Cuando termino la reunión, nos dijo que nos dejaría con su carro por Javier Prado, sabía que era el adiós, trate de grabar con mi memoria todo el departamento, y ya cuando entraba con Alex al auto, el agarro y me regalo la última edición de Vogue Latinoamérica, la saco de una caja que tenía en su carro, quizás para él fue algo simple, pero en el momento que me la regalo sentí un golpe en el pecho y una emoción por romper el plástico que la envolvía y comerme las hojas con los ojos, era mi primera revista Vogue mía, me emocione muy raramente, porque ya había leído muchas de otras personas, pero me sentía como un niño cuando le regalaron sus primeros caballeros del zodiaco, quizás algo tonto, porque yo podía comprarme una, no una, muchas, pero en esa situación tenía toda la inspiración en mi cabeza, y mientras él me dijo: Esta noche has estado mudo. Yo solo me reí, y en mi cabeza me repetía: yo también puedo, yo también puedo, yo también lo hare.



Amy estas equivocada: El amor no es un juego perdido

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El día de hoy en la mañana, luego de un viernes y sábado tomando, un domingo de catarsis entre conversa, risas y pollo a la brasa al final, me levante inquieto escuchando pegado sobre la ventana en la carro en dirección al trabajo: “Love is a losing game” , una canción de composición e interpretación de Amy Winehouse, una canción corta, con una frase al comienzo que solo ocasiona una revuelta de recuerdos “For you I was a flame”

Pero es cierto, en verdad el amor es un juego perdido, en verdad el amor siempre tiene que pensarse en ser tan negativo, en que la gente tenga que decir frases:

- Nunca te enamores
- No creo en el amor
- El amor es para personas que necesitan depender de alguien
- Tener pareja es un stress
- No te enamores porque al final sufrirás
- Sal con esa persona pero no te enamores
- Estén juntos, sean pareja, pero no llegues a amarlo, porque si algo te hace, tu sufrirás demasiado
- Solo acuéstate con esa persona
- Solo disfruta el momento, pero nada más
- Espera que esa persona te diga que te amé, pero tú no lo hagas, porque luego él te manipulara al saber que tú lo amas.

¿Tan malo es el amor? Es tan malo, sufrir, llorar, recordar durante meses a esa persona, que quizás por equis motivo se tuvo que ir de tu vida, es tan malo, como para luego decir: el amor es un juego perdido.

Hace dos años, luego de una intensa relación con alguien, intente volver a salir con alguien, a quien aposte por dar todo para poder lograr algo, algo en lo que yo pudiera sentirme primordial y viceversa, como sigo soltero, sabrán que no funciono, sabrán que termine en mi cuarto oyendo estas canciones triste durante días, tratando de pensar cómo luchar por tratar de salvar las cosas, pero lo único que conseguí fue hacer más daño, hice algo al estilo de Britget Jones, coloque la canción de Chaka Khan, tire todo recuerdo de él, lo elimine del Facebook, del msn, del celular, y decidí empezar de nuevo diciendo: el amor es un juego perdido, mientras me terminaba la última botella de vodka.

Es un poco complicado tratar de ser fuerte, más aun cuando eres orgulloso y te tragas todo los sentimientos, mostrando una careta en la que esa persona nunca te importo, para que nunca te tilden de la persona que termino sufriendo al final, me pasa y lo hago, pero si me llena de basura el corazón.

Cuando él decidio proponerme que necesitaba salir con una chica a la vez, solo para simular heterosexualidad con su familia, quienes ya lo habían estado cuestionando en no verlo saliendo con una. Sentí como si todo lo que hasta ese entonces había hecho, se me había ido de mis manos, no podía luchar contra otra persona del sexo opuesto, entendí el punto, pero sentía tanto miedo, en que con el tiempo se pudiera enamorar de ella. De repente las salidas con él, se hicieron más escasas, las llamadas y mensajes también, y trataba de ponerle excusas a esas situaciones, porque me seguía negando en creer que podía estar pasando lo que en verdad si estaba pasando. Meses despues, ya todo estaba perdido, tuve que encarar las cosas sobre la mesa, dándole dos cartas, la reina de corazones que era la chica o el rey de espadas que era yo, y entre su mirada hacia mí que cada vez se hacía más pequeña, entre las expresiones de indecisión, inseguridad, miedo, el tomo las dos cartas y me devolvió la mía. Con el tiempo me entere antes de eliminarlo por completo, que también había dejado a la reina de corazones. Que su vida seguía siendo tan práctica como siempre, que aquella personita que un día me escribió ese mensaje, y donde había empezado una bonita historia, ahora podía empezar otro, pero no conmigo. Perdí, si claro, perdí a esa persona, pero por culpa de esa persona, ¿debía perder al amor?

No soy quien para conceptualizar el amor, a mi manera lo he percibido en una sensación en la que ver a alguien, es verme a mí mismo, aceptado con mis virtudes y defectos, siendo primordial sobre todas las cosas y teniendo la certeza que amarlo es algo que vale la pena, esa sensación es tan perfecta, te deja viendo el celular esperando un mensaje de él, te pone los nervios de punta mientras vas en el carro para encontrarlo en un sitio donde hayan quedado, te hace arreglarte para salir con esa persona para verte lo mejor posible, te hace un poco cursi,  te hace un poco maduro, te hace sentir que de todas las cosas que has realizado hasta ahora, no se comparan a algo que llego de la nada y es tuyo por el esfuerzo mutuo, te hace sentir celos, te hace sentir rabia, te hace sentir dolor, te hace sentir la persona más feliz del mundo de saber que tienes a alguien contigo que es feliz por ti.

Quizás es por eso que creo en el amor, no creo en las personas que quizás me crearon ese sufrimiento en ciertas ocasiones, pero tampoco les puedo desear lo peor del mundo y esperar que los engañen o les hagan lo mismo, la vida y el tiempo se encargaran de esos asuntos con diferentes lecciones. La verdad al comienzo de este tipo de separaciones mi catarsis y que me ha funcionado, ha sido alejarme y desaparecer de la vida de esas personas, me ayudo a poder olvidar y ser feliz de nuevo, alrededor de mis amigos, de mi trabajo, de mi familia, de la bohemia, de la música de tantas cosas que también amo de verdad.

Por eso al final, por más dureza en la corteza, por más careta de chico práctico y fresco que le da igual y le resbalan las personas, al final sigo siendo la misma persona que escuchara música de amor en las noches, y que creerá en el amor, en el amor de verdad.

Siendo exactamente 9:16am (llegue demasiado temprano a la oficina pero quería escribir esto), le diré esto a Amy: “Amy, lo siento, me encanta tu música, demasiado, pero estas equivocada, para mí el amor no es un juego perdido”

Arandanito escorbuteado! Error, arandanito con afta :’(

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Jode, y jode demasiado, cuando pasas con tu lengua sobre dicha forma de herida en tu boca, sientes una sensación de ardor y dolor, al comienzo placentera, pero a los segundos con ganas de patear algo. Jode, y jode más cuando ves sobre la mesa un mega banquete de Kfc, una pizza familiar de Pizza Hut o un arroz con pollo hecho por la abuelita, cada introducción del tenedor hacia la boca solo genera un dolor, tras dolor, el choque de un grano de arroz sobre la herida causaba un grito interno y en el tenedor había más de un grano de arroz, jode, lo sé, y jode demasiado.
En todas las ocasiones que tuve un afta, antes solía llamarle escorbuto, pero luego investigue que el escorbuto es una enfermedad por la carencia de vitamina c OK! No confundan. El afta son esa especie de heridas como ulceras internas, otros le llaman herpes simple, pero ni-ca-gan-do las llamaría así u_u. En las ocasiones que podría resumir cada 4 o 5 meses que tenía un afta, solía salirme detrás del labio y podía soportar ese dolor, cosa que duraba entre 5 a 7 días, recuerdo que me decían que era por falta de vitamina c, pero error! Eso es en caso de escorbuto, pero igual me introducía como 3 litros de jugo de naranja, pero igual me di cuenta que con 5 a 6 días el afta desaparecía. Porque se producía, casi siempre era por mal nutrición, había que admitirlo en todas las semanas anteriores había consumido tonterías en el almuerzo con Percy, gracias hijo ¬¬, con decirle que en ciertas ocasiones almorzábamos pan pizza de metro con cigarros : / . Percy, es un buen amigo que conocí en el club de fans de kylieperu hace casi dos años, actualmente el trabaja en El Comercio en San Isidro, y como yo estoy en Yelle/Páginas Amarillas en San isidro, siempre nos juntamos a almorzar, fumar cigarritos, ver gente, reírnos de la gente y reírnos de nosotros mismo, nos queremos , nos odiamos, me gustan sus tracks de música electrónica, je es un fucking Little amor de persona ;). Pero bueno eso me costó un afta en un lugar más extraño que me haya salido: en la lengua.
Nunca me había salido un afta en la lengua, estaba ubicado a un costado de ella al fondo, y eso si era más insoportable, en ocasiones sentía que no quería hablar porque mover mi boca era que choque con la pared de la misma, pasar agua, saliva, que decir de la comida, hoy es jueves, y estoy con eso desde que fui a votar el día domingo, jode y jode mucho.
Pero TARARA! GINGISONA, nunca había comprado algún medicamento para el afta, pero esta vez ya era demasiado insoportable, la gingisona era algo que muchos me lo habían dicho, porlo que el dia de ayer, saliendo del gimnasio la compre. Me quede mirando la botellita hasta llegada la 1 :00 am, imaginándome las anécdotas de amigos que decían que al chocar la gingisona al afta (ellos siguen llamándole escorbuto BRUTOS XD) me iba arder como dios manda. Escuche el ultimo track de la noche antes de dormir, Human Nature de Madonna, abrí la botellita de gingisona, introduje la cabeza del isopo mojándolo bien del líquido, me acerque al espejo, y abrí mi boca.
Ok si esa es mi boca, necesito unos braques, pero sigamos, moví mi lengua de tal manera sacándola a un costado para encontrar el afta, escondido al fondo y sin detenerme lo hice, choque el isopo sobre la herida, ok ardió un poquito y empecé a rasparme toda la herida, con el isopo, luego lo bote, y agarre otro isopo lo moje y volvi a pasarlo sobre el afta, ya no dolía, hasta se sentía bien, hasta sentí un sabor rico de jarabe para niños, tome otro isopo, luego otro, luego otro? Ok, si era algo raro, pero aquella sensación de adormecimiento, me hacía sentir drogado jaja.
Hasta el día de hoy mi nuevo vicio ha sido el toque de gingisona sobre el afta, es raro, me gusta ese ardor al comienzo, pero la sensación de adormecimiento me excita, raro no? Pues si, tan raro como yo creo. Los dejo con estas imagenes desagradable de los lugares mas comunes de esta jodida ulcera en forma de llaga, y ya saben es AFTA! NO ESCORBUTO ash…



ya no te amo

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Mientras una leve tristeza me cubrio al ver los conteos rápidos y la gran diferencia que tenia mi candidata Keiko Fujimori hacia Ollanta, sentia a la vez un miedo interno, eran casi las 8pm, pero ya hacia una hora antes, la única persona que ame en mi vida me habia llamado diciéndome que estaba cerca de mi casa y que necesitaba verme. Por un segundo recorde muy rapidamente el gran rencor que habia generado sobre él hacia mi, odio, repudio, insultos, obsesión, peleas, lágrimas, etc, de cosas que él actuo a realizar ante mi desición que era: ya no te amo.

Mientras los minutos pasaban, sentia un nerviosismo a una escena dramatica, o un golpe en la cara, o de repente el que dijiera: aun te amo. Ya habian pasado casi 2 años, en que la relación habia culminado, quizas no de la manera correcta, pero con sucesos que recordarlos, no me dan ninguna solución, más solo mucha decepción.

Cuando ya el reloj marcaba unos minutos más de las 9 de la noche, entonces llamó. Yo conteste apresurado, mientras el solo me dijo: estoy en la puerta.

Habian pasado más de medio año mucho más, desde la ultima vez que lo vi, una escena entre lagrimas en las que yo estaba en el hospital por un leve ataque cardíaco, donde el fue a verme, y donde se dio con la sorpresa de que ya estaba saliendo con otra persona, pero aun así, siguio me ayudo(el es enfermero intensivista) y luego de ese momento y de un fuerte golpe en la cara en el que dijo: eres una mierda.
Y donde le respondi con un silencio en los ojos que le reiteraba: ya no te amo.

Lo mire, seguia igual, la misma piel, el mismo cabello azabache oscuro, la mirada tan penetrante, las cejas oscuras y prominentes, el porte y alto que antes me intimidaba, una belleza que ya hacia perdida en unos ojos cansados y una mochila en la espalda que de por si se veia pesada.

Yo me emocione y hasta quize abrazarlo fuerte, pero no podia, y mientras él y yo empezabamos con las preguntas de como estas, que haces, como va el trabajo, como estan tu mamá, tu papá, tu hermana, etc, etc... llego unos minutos de silencio donde las palabras se me quedaron cortas, pero las ganas de abrazarlo eran demasiado intensas, me sentia feliz. Pero él no, notaba en sus ojos levemente húmedos como todos los recuerdos pasaban tan penosamente, no irradiaba la felicidad que yo sentia, mas bien irradia mucho dolor, derrota, tristeza, el chico mas vanidoso y botado como lo habia conocido hace más de 5 años atras, ahora era un chico simple vulnerable y lastimado porque yo ya no sentia, lo que el sentia por mi hasta ahora.

Abrio su mochila dandome una de mis peliculas favoritas "La boda de Muriel", que tiene como actriz principal a Toni Collette ( Recomendada! ), y me hizo la pregunta
¿Como has hecho, para ser tan fuerte? No le respondi y solo le dije: No me llames para preguntar como estoy, llamame cuando necesites mi ayuda, preocupate por ti y mucho, y si me necesitas sabes donde vivo, sabes donde estoy.

Mientras los vecinos pasaban a mi alrededor poco a poco y yo me sentia tan intimidado por eso, mi mamá quien sabe todo el tema incluyendo la relación, llegaba con mi hermana de la misa, y entre su mirada por ver al chico encapuchado que ya hacia sobre la pared de su casa, yo le dije rapidamente: es Ivan. Y mi mamá reacciono en tono cortes: hola hijo, como estas, buenas noches, y sin esperar respuesta entro y cerro la puerta de la casa.

Bueno Luis - dijo ivan, ante unos ojos humédos que se resistian - este es el adiós porque se que nunca me llamaras - tomo su celular y timbro al mio - te acabo de timbrar ya no de un numero desconocido, para que lo guardes y algun dia si me necesitas, sabes que ahi estare.

Lo sé - le dije - cuidate mucho

Y ante un cercano abrazo, el volteo y se marchó.

Mientras yo estaba en mi cuarto, viendo los resultados de la onpe que ya hacian a ollanta ganador por casi 1%, abri el dvd y encontre un papel que tenia el nombre de una canción, era de café tacuba, pero me nege a oirla, me quede quieto sobre mi cama mirando el techo, mientras mis labios dijieron en voz baja: vete a la mierda ollanta.

A la mañana siguiente, en la oficina ante el temple casi cabizbajo entre mis compañeros de trabajo por los resultados electorales, me animea escuchar la canción, y como dijo un amigo al que le mande el enlace: es cursi. Me detuve a escucharla mejor, y me di cuenta que era una canción perfecta, triste, cursi quizás, pero perfecta. Desearle la felicidad, era la único que podía hacer, y si intente volver a sentir eso en su momento y no se dio, fue por un motivo, no podía obligarme a sentir algo, pero eso ya es una historia que pasó hace casi dos años, dolor ya sentí alguna vez por él, la primera vez que supe de su engaño y traición, y quizás a él le tocaba, la verdad no lo sé, pero de lo que si estoy seguro es que el día que él empieze de nuevo y conozca a alguien, ese alguien nunca, nunca lo dejara, porque él es la persona mas grandiosa que he conocido en mi vida. Difícil al comienzo, pero grandiosa.

Les dejo la canción:

un delicioso y jugoso arandano

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Ok, aqui estoy, con el estomago sonando, mirando el mismo vaso de agua vacio, mirando el reloj esperando sean las 6 de la tarde para salir de la oficina, y con xjavier010 en el msn de hotmail pensando en cual seria el titulo ideal para este blog, asi que en menos de 12 minutos, podria explicar quien soy y que quiero hacer en estas futuras entradas.

Llamenme antonio, muchos odian el nombre luis, alguno me dijo que parecia nombre de camionero, otro me dijo que era muy naco, otro que era muy simple, pero quizas un gran motivo habia sido que me habia cruzado con muchas "bebitas" que se llamaban luis, y me estreso, gracias a percy yeah! y pensando bien las cosas decidi el cambio, ya no quiero escuchar luis por un buen tiempo, o mejor aun, que quede sepultado!

porque soy un arandano, porque cuando era mocoso, muy mocoso, y solo era fan de los The cranberries (actualmente soy fan de demasiados, en verdad, demasiados artistas y músicos ñ_ñ), busque la traducción y resulto: Los arándanos, y decidi apostar por ser un arandano, en mi fidelidad por los 4 de limerick, por the cranberries 8.8

Con los años algunos me dijieron que estaba mal traducido y no me importo, quede etiquetado, tanto fue el fanatismo que mi primer correo oficial que usaba era el_lamento_del_narciso@hotmail.com, en honor a la canción daffodil lament de the cranberries (que considero su mejor pieza luego de Linger >_<), con el tiempo y por una ex-pareja obsesionada en que lo engañaba y tenia contactos con los que supuestamente puteaba (ok lo admito habia uno que otro) y yo tontamente enamorado, lo elimine para que se quitara sus dudas, ok! es tonto pero la historia es muy larga y se que la comprenderian, me acuerdo tan detenidamente ese momento que elimine mi correo que me duro muchos años, yo estaba ahi con el peleando en la calle vimos una cabina lo mas cercana a la avenida, nos metimos, alquilamos y entre algunas lagrimas mias por tratar de rescatar algunas amistades que habia ganado en la red, solo decidi hacerlo, y lo hice, se fue y nunca mas existio, pero eso dio como resultado: el_arandano@hotmail.es

Que me gusta, muchas cosas:

me gusta mafalda
me gusta la comida chatarra
me gustan the cranberries
me gusta tomar agua
me gusta correr en las mañanas, aunque no siempre lo haga
me gusta conocer gente, no con el fin de encamarme, sino porque cada persona tiene un mundo de cosas de las que podria aprender alguna, claro algunas solo tienen basura y sarro en el cerebro
me gusta el new wave, demasiado en mi epoca de los 16 años con mis mejores amigas carolina y cintia :)
me gusta el diseño, por algo trabajo en eso y gano plata, que termina gastada en tarjetas de credito endeudadas y alcohol en los fines de semana
me gusta ser independiente
me gusta cocinar postres, aunque nunca me salgan tan bien pero aun asi lo sigo intentando :D
me gusta el sexo
me gusta llenar crucigramas
me gusta besar
me gusta tocar
me gusta stripped de aguilera 8.8 no hay mejor album contemporaneo tan completo
me gusta kylie minogue, toda su trayectoria es un abanico de estilos y me encanta que sea tan fina y glamurosa :) y sexy! irradia demasiada sensualidad
me gusta mi familia, asi me vean como la oveja negra, igual los amo
me gusta ser autodidacta
me gusta trabajar solo
me gusta viajar en un carro sentado con poca gente, pegado sobre la ventana apoyandome y oyendo del mp3 alguna rola suave en las noches :)
me gusta caminar
me gusta fumar
me gusta tomar
me gusta ser una mierda con ciertas personas, no me la busquen ¬¬
me gusta conversar
me gusta hablarle de musica a la gente para que sepan que no todo la musica se hizo del 1999 hasta ahora
me gusta usar short, soy demasiado caluroso
me gusta nadar, en la piscina, porque ya me ahoge dos veces en la playa u.u
me gustan los beatles, flettwood mac, carole king, billy joel, led zeppelin, deep purple, the doors, janis joplin, the smiths, depeche mode, devo, james, frente!, abba, genesis, yes, pink floyd, radiohead, nirvana, the cure, norah jones uffff mucha gente
me gusta el pollo a la brasa
me gusta estar todo el tiempo con mis amigos, a menos que vea alguien que me guste y tenga que dejarlos
me gusta la electronica empila demasiado!
me gusta la discoteca, error me gustaba, creo que todo tiene su momento y ya pase muchos años ahi metido, muchos dicen que es porque me siento viejo, quizas, pero si estoy tomado me empila bajar XD
me gusta las pelis como little miss sunshine, entre copas, about a boy, juno, the sound of the music, el diario de britget jones, chicas pesadas, etc
me gusta el invierno
me gusta comer cosas frias en invierno
me gusta no abrigarme en invierno
me gusta lindsay lohan
me gusta ver libros en alguna feria, en especial en los que rematan a menos de diez soles, se encuentran cosas muy buenas, ahi encontre una de mis novelas favorita La Ultima Copa del Verano
me gusta ver cosas raras para poder presumir de ellas luego
me gusta ir al gym pero voy dos semanas full y luego termino comiendo en la cafeteria luego de media ora de cardio
me gusta componer melodias con mi guitarra pero me da mucho roche publicarlas :/
me gusta creer en la gente, quizas porque se que siempre deben creer en mi
me gusta llorar porque me hace sentir con mi vida
me gusta el dolor porque se que me lo merecia
me gusta la noche
me gusta joder
me gusta abrazar
me gusta querer
me gusta el te burbuja
me gusta KFC
me gustan los gatos
me gusta estar feliz, porque siempre es bueno sentir esa sensación tan dificil de conseguir
me gusta el amor, asi no lo tenga, se que es lo mas paja que he sentido, alguna vez hace años lo tuve y me muero por tener esa sensación otra vez :)
me gustan eso y mucho mas
pero mas me gusta ser yo con mis defectos, tonteras, virtudes, jodido, serio, peleas, dramas, rencores, parejas, salidas, cosas geniales, alegrias, tristezas, ser una mierda con ciertas personas que se lo merecen, tener una oreja izquierda que tiene el borde mas pegado que la derecha, tener una estatura que detesto ( 1.73 me parece tan poco ), tenr un cabello desordando que odio y me aburre pero al que eh sometido a cortes hongito, cortes militares y al que converti en rulos definidos alguna vez JA! eso y mucho mas, ha sido mi mejor trabajo hasta ahora: llegar a ser quien soy y quien sere en el futuro... un delicioso y jugoso arandano :)